"Мой сын связался с дурной компанией". "Я не понимаю, почему дочка дружит с этой отвратительной девицей". Такие жалобы родителей можно услышать очень часто. Что же делать, если у ребенка плохие друзья? Давайте для начала немного изменим постановку вопроса: вместо "у ребенка плохие друзья" будем говорить "его друзья мне не нравятся". Что это меняет? А то, что теперь нам есть над чем подумать: почему у нас возникает чувство неприязни к знакомым сына или дочери и почему сам ребенок не разрывает эти отношения. На самом деле все очень и очень непросто.

Моего ребенка обижают!

Эти жалобы можно услышать как от родителей, чьи дети еще не достигли школьного возраста, так и от тех, чьи отпрыски успели обзавестись паспортами.

  от 1 до 3 лет

Если кроху до трех лет знакомый ребенок изредка толкает, "задирает" - поводов для беспокойства нет. Такие малыши, отбирая друг у друга игрушки, могут просто-напросто проявлять заинтересованность, приглашать поиграть и т.д. В этом возрасте дети отрабатывают определенные модели поведения. Вам кажется, что чужой ребенок проявляет по отношению к вашему агрессию? Не спешите, не разобравшись в ситуации, утешать своего малыша или спасаться бегством от "плохого мальчика". Постарайтесь выяснить, чего именно хотел он добиться от вашего ребенка, и помогите детям проиграть ситуацию в доброжелательном ключе. Вот несколько примеров.

Трехлетний Паша ударил Катю двух лет плюшевым зайцем по голове и, смеясь, убежал. Катя стояла и думала, что делать. К ней подбежала мама и начала утешать. Катя расплакалась. Когда воспитатель в разговоре с Пашей спокойным доброжелательным тоном спросила, чего он хотел, выяснилось, что Паша хотел отвлечь Катю от конструктора и поиграть с ней. Воспитатель показала Паше, как надо предлагать игру, а Кате - как согласиться на предложение. Объяснили ситуацию и маме, и теперь она успешно помогает дочери в общении с детьми.

Саша (1 год 9 месяцев) пришел с мамой в гости к трехлетнему Вове и его родителям. Вова отбирал у Саши все предметы, которыми тот интересовался: кастрюли, книжки и т.д. Мама Саши стала разговаривать с Вовой и выяснила, что родители запрещают ему открывать шкафы и играть чем-то помимо собственных игрушек. Выходит, Вова не обижал Сашу, а, почувствовав себя старшим, старался объяснить ему правила поведения в доме. Сашина мама предложила, чтобы Вова показал, чем можно играть, и поучил Сашу как взрослый.

  от 3 до 8 лет

Если дошкольник или младший школьник, попав в детский коллектив, начинает страдать (например, его отстраняют от участия в общих играх), родителям следует задуматься. Не исключено, что в такой "дружбе" ребенок повторяет свое подчиненное положение в семье. Это часто случается с теми детьми, которые приняли как жизненную программу родительские фразы "Вечно у тебя все не так", "Ты мое наказание" и т.д. и в результате имеют заниженную самооценку. Однако парадокс заключается в том, что многие родители, подавляя ребенка дома, требуют от него лидерства в коллективе и в дружбе.

"Такое двойственное положение ребенка делает его либо агрессивным, либо забитым", - поясняет психолог Ольга Ильина. - Мы говорим о втором случае, когда в коллективе ребенок становится в зависимую позицию и его начинают обижать друзья. Можно ли что-то изменить этой ситуации? Для начала родителям надо проанализировать свое отношение к ребенку и понять, принимают ли они его таким, какой он есть, является ли дом убежищем для маленького человека.

Как правило требовательные родители - это родители логически мыслящие, целеустремленные; они знают, чего хотят, и добиваются этого от ребенка. Поэтому им будет несложно проделать следующее: взять лист бумаги и написать в один столбик положительные, а в другой отрицательные качества ребенка. Если количество минусов и плюсов очень разное - это значит, что родители не принимают своего ребенка таким, какой он есть.

Еще один тревожный симптом - это постоянное раздражение. Откуда оно берется? Родитель целеустремлен, рационален, а ребенок резко от него отличается: витает в облаках, несобран. Родитель старается перекроить ребенка по своим меркам и всячески ему показывает: таким, какой ты есть сейчас, ты мне не нравишься, то есть любовь становится условной.

Совет психолога. Если родитель определил, что он не принимает ребенка, ему придется перестроить налаженный процесс воспитания - исходя из потребностей сына или дочери. Нельзя забывать и о физическом здоровье, спорте, это очень важно для воспитания воли. Необходимо использовать я-сообщения в общении с ребенком, а также создавать положительную мотивацию. Например, лучше не ругать ребенка за то, что он не убрал свои вещи, а убрать за него и непременно сказать: "Мне не нравится убирать твои вещи. Я уверена, что ты сделаешь это в следующий раз сам". Чем раньше родители займутся этой работой, тем лучше.

Не только как психолог, но и как мама четверых детей, я знаю, насколько сложно в острой ситуации оценивать не самого ребенка, а его поступок. Надо обладать большим терпением, чтобы этому научиться. Если все же происходит срыв, необходимо тут же хватать себя за язык и анализировать ситуацию, чтобы не повторяться впредь.

  от 9 до 14 лет

Если подростка отвергают, обижают в компании, ему надо создать максимальное приятие дома. Пусть дом будет его убежищем. Это поможет взрослеющему ребенку справиться с ситуацией и повысить самооценку.

"Причин, по которым ребенок вызывает агрессию, может быть достаточно много", - считает Ольга Ильина. - Во время работы в школе я выяснила, что многие трудные дети просто младше своих одноклассников. В первом классе они были не готовы к требованиям школы физически и психически и отстали по всем показателям. В результате в пятом часть из них отличались повышенной агрессивностью, а оставшиеся были именно забитыми.

Совет психолога. Если ребенка категорически не принимают в компании, хотя он считает этих ребят своими друзьями, имеет смысл обратить внимание на лидера, посмотреть, нет ли среди детей тех, кто сочувствует вашему ребенку. Возможно, ему удастся подружиться с ними. Если это школьный коллектив, то нужно действовать через классного руководителя. Как видят учителя эту ситуацию? Что они делают для того, чтобы помочь вашему ребенку? Совместными усилиями можно добиться многого. Если учителям все равно или они тоже почему-то настроены против ребенка - имеет смысл сменить коллектив.

Друзья просто портят моего ребенка

Обычно под этим подразумевают, что ребенок начинает вести себя не так, как требуют родители. В чем это выражается? В разном возрасте по-разному.

  от 1 до 5 лет

Малыш начинает канючить или устраивать истерики с целью получить какую-нибудь выгоду. Если ребенок увидел, что его другу родители купили вожделенное лакомство после того, как он с визгом бухнулся на землю прямо перед торговой палаткой, соблазн добиться своих целей таким же способом очень велик. Самое лучшее, что могут сделать в этой ситуации родители, - спокойно объяснить, что в вашей семье люди так не общаются, что вы очень любите своего сыночка (дочку) и купите ему лакомство тогда, когда у вас будет возможность.

Ребенку свойственно примерять на себя разные модели поведения и наблюдать за их эффективностью - этим, собственно, малыш и занимался, копируя поведение приятеля. Это естественный процесс, в которым ребенок учиться общаться. Такая "проба роли" свойственна человеку в любом возрасте, просто у маленьких детей она выглядит наиболее прозрачно.

  от 5 до 9 лет

Дети дошкольного и школьного возраста порой выбирают себе друзей по каким-то непонятным для родителей принципам: например, тихий, умненький мальчик может дружить с первым в классе хулиганом. Такая дружба строится по закону единства противоположностей и помогает обоим компенсировать свои слабые стороны. Дополняя друг друга, дети составляют гармоничную пару. Так, в приведенном примере первый приобретает физическую силу, а второй - интеллектуальный багаж. Эти ребята могут быть друзьями на всю жизнь, даже если хулиган будет постоянно давать своему другу тумаков, а тот будет его поддразнивать и доводить до бешенства.

Совет психолога. Если вам не нравится друг или подруга вашего ребенка, не спешите требовать разрыва отношений. Ваша задача - постараться понять, почему ребенок выбрал именно такого друга. Было бы очень хорошо познакомиться с его семьей. Возможно, в семье ребенка отторгают - поэтому он агрессивен. Если такой ребенок старается как можно больше времени проводить у вас дома, значит он надеется дополучить тепла в вашей семье.

Попробуйте сделать что-то вместе, чтобы посмотреть, как ребята общаются друг с другом. В зависимости от того, какие в вашей семье культурные ценности, сходите в цирк, в театр, в парк аттракционов, на футбол и т.д. Можно организовать поход или пикник, где в совместной работе станут очевидными те основы, на которых держится дружба ребят: что это - жесткое подчинение или взаимное дополнение?

  от 7 до 11 лет

Дети постарше, увидев, что их другу позволяется больше, чем принято в вашей семье, могут потребовать себе таких же привилегий. Например, сын тоже хочет ложиться поздно, как Вася, или, как Саша, уходить далеко от дома, когда гуляет без родителей.

В этой ситуации родителям стоит задуматься о строгости своих запретов. Это, конечно, не значит, что вам надо идти на поводу у требований сына или дочери. Просто взвесьте степень вашего доверия к ребенку и подумайте о том, достаточно ли у него возможности принимать самостоятельные решения в организации своей жизни.

Совет психолога. Если вы хотите воспитать ребенка самостоятельного и ответственного, значит, степень свободы, которую вы ему предоставляете, должна увеличиваться. Разумеется, все это сопряжено с опасностью, и навыки самостоятельности надо тренировать. Но в любом случае говорите ребенку: "Я не хочу ограничить твою свободу. Я уверен, что ты в любой ситуации поведешь себя достойно и правильно. Я доверяю тебе". Разумеется, вы сами должны быть уверены в этом посыле.

  от 9 до 14 лет

У взрослеющих детей, а особенно у подростков сильно развито чувство справедливости и равенства. Если подростка ограничивают больше, чем его друзей, он думает, что ему не доверяют, считают его маленьким, несамостоятельным. Бунт из-за внутренней потребности в свободе и независимости, которая дает о себе знать в это время и которую сам ребенок толком еще не осознает, может выражаться в том, что ребенок приводит как пример справедливости своих друзей и их семьи.

Он может даже начать копировать своего более удачливого друга - того, кто обладает такими качествами и свойствами, которых ему самому не хватает. Разумеется, родителей ужасает, когда ребенок ведет себя нахально. Но если понять, что это происходит потому, что он хочет изобразить уверенность в себе, мы отстраняемся от критики и понимаем, в чем ему можно помочь.

Не исключено, что в компании своих друзей ребенок ведет себя не так, как вы его учили: он может быть агрессивен даже по отношению к взрослым, хотя дома не перечит родителям и друзьям семьи. Здесь важно различать действительно асоциальные поступки и принятый "тусовкой" стиль поведения.

Если ребенок провоцирует драки и конфликты, обижает младших, это говорит о его низкой самооценке. Причиной ее обычно является излишне жесткое, подавляющее отношение родителей, и в таких случаях, как правило, требуется помощь психотерапевта.

Совет психолога. Если же ребенок перенимает в своей компании манеры держаться, говорить, одеваться - не нужно восставать против его друзей. Конечно, родителей возмущает использование чадом ненормативной лексики, однако запрещать ребенку общаться с друзьями так, как принято в их кругу, - бессмысленно. Вы должны сообщить ребенку о том, что вам не нравятся определенные грубые слова, попросить его использовать нормативную лексику и объяснить, что всему есть свое место: сленг уместен в компании, а с близкими людьми лучше говорить нормальным языком, чтобы не причинять им боль.

Почему родителям так тяжело

Итак, изменения, которые происходят с ребенком при контакте с друзьями, закономерны. Влияние друзей не будет фатальным, если ребенка дома любят и принимают таким, какой он есть, если родители воспитали в нем независимость и уверенность в себе.

И все же многие взрослые испытывают страх перед "дурным влиянием" друзей на ребенка. О чем это говорит? Прежде всего о том, что сами родители не уверены в себе и опасаются за сохранность своего авторитета в глазах ребенка. Об этом же говорит стремление постоянно контролировать действия и контакты сына или дочери, а также страх, что ребенок отклонится от запланированного для него жизненного сценария (читай: из-под родительского влияния перейдет под влияние кого-то другого).

Не удивительно, что в этой ситуации ребенок либо бунтует, либо становится забитым и несамостоятельным и в любом случае чувствует себя нелюбимым. Симптомом таких тяжелых проблем могут быть обиды на друзей или общение с действительно опасной компанией. Если вас и ребенка это беспокоит, обратитесь к детскому психологу.

Совет психолога. К сожалению или к счастью, воспитание - это не хождение по накатанной вашими предками дорожке. Это постоянная умственная работа. Если ребенок хочет сделать то, что не нравится родителям, не нужно заставлять его поступать так, как вы считаете нужным. Задача родителей - показать ребенку все возможные плюсы и минусы этой ситуации.

Разговаривать с ребенком таким образом можно с возраста трех лет - в тех ситуациях, которые не связаны с прямой опасностью для жизни. Разумеется, родители подают материал так, чтобы ребенок выбрал то, что им нужно, но наличие выбора очень важно. Ребенок может поступить по-своему и получить негативный опыт.

Это не манипулятивный ход, поскольку единственная цель, которую преследуют родители - это воспитание. (Мне очень нравится такая расшифровка слова "вос-питание": это, во-первых, "питание", то есть чем накормим, то и получим, а во-вторых, приставка "вос" - это стремление ввысь.) В нашем случае мы воспитаем критически мыслящую личность, которая открыто и доброжелательно относится к миру. А это залог жизненного успеха, в том числе и в дружбе.