Вы никак не можете понять, с чего все начинается. Вроде бы только что эти милые создания играли в одни и те же игрушки, смеялись, прыгали, веселились и так нежно общались друг с другом, что казались самыми лучшими друзьями на свете. И вдруг - слезы и крик на весь дом. В одно мгновение дружба исчезла без следа, и перед вами предстали вопящие и сопящие чада, которые не хотят ничего слушать, а только мечтают о том, чтобы побольнее ударить по носу лучшего друга или ущипнуть за щечку подружку.
Вам приходиться приложить немало усилий, чтобы растащить разъяренных детишек в разные стороны и удержать их от дальнейшего выяснения отношений (к своему ужасу, вы понимаете, что им страшно хочется додраться, покусаться и доцарапаться). Естественно, вслед за этим вы переводите дух и делаете вывод, что в этой компании вам уже не придется приятно провести время. Но... не проходит и нескольких минут, как непримиримые враги снова начинают играть вместе и щебетать как ни в чем не бывало.
Зачастую в таких ситуациях взрослые чувствуют себя задетыми: ведь только что они были напуганы и озадачены бурным поведением детей, отнеслись к ссоре серьезно, а оказалось, что эта вспышка яйца выеденного не стоит! Так нужно ли обращать на нее внимание, тратить силы и терять нервы? К сожалению, однозначного ответа на этот вопрос дать нельзя, поскольку ссоры бывают разными.
Как это происходит?
Обычно самые маленькие дети не ссорятся, потому что просто не замечают друг друга. Ссоры начинаются, когда малыш встречается с ребенком постарше. Почему? Маленькие дети еще не могут удержать в поле зрения больше одного предмета, поэтому, как только их взгляд падает на игрушку, они видят лишь эту замечательную машинку, а не мальчика Петю, который ее держит и собирается в нее поиграть. Малыш никого не собирается обидеть, он просто хочет взять игрушку из рук мальчика точно так же, как взял бы ее с полки или вытащил из коробки. Если Петя рассердится, для малыша его реакция будет похожа на нападение без предупреждения, и ему (как пострадавшему) придется защищаться, махать руками, толкаться и, конечно, громко кричать.
Взрослым такая сцена может показаться самой настоящей ссорой: дети колотят друг друга, плачут, кричат. Но несмотря на кажущуюся ясность ситуации, постарайтесь не ругать малышей. Лучше сначала успокойте их, так как каждый из них сейчас напуган агрессивным поведением другого и отчаянно защищается. Если вы начнете ругать малыша, то еще больше испугаете его, а заодно укрепите в нем уверенность, что все это "из-за Пети". И тогда в следующий раз при встрече с этим ребенком малыш отнесется к нему враждебно и недоверчиво, а любой, даже безобидный жест (взмах рукой или неловкое прикосновение) испугает его, вызовет плач или вспышку агрессии.
Гораздо важнее научить малыша замечать других детей и понимать их желания и настроение. Кстати, лучше всего это получится у внимательного и доброжелательного взрослого, который уже не раз заслужил доверие малыша. Поговорите с маленьким "воином" о тех детях, вместе с которыми он играет, гуляет или занимается в каком-нибудь кружке. Ваши вопросы: "Во что любит играть, - Катя?", "Что сегодня нарисовал Антон?" покажут малышу, что вокруг него есть другие дети! Не забывайте почаще обращать внимание ребенка на выражение лица и настроение его приятелей: "Видишь, Антон нахмурился и сердится, наверное, он ни с кем не хочет сейчас разговаривать. Давай подойдем к нему потом, а пока поиграем с Анечкой".
Несомненная выгода
Ссоры между детьми могут быть продолжительными и утомительными как для самих малышей, так и для окружающих их взрослых, но настоящая враждебность присутствует в них далеко не всегда. Обычно детские конфликты быстро привлекают внимание взрослых, и поэтому малыши часто неосознанно пользуются ими для того, чтобы что-нибудь получить от взрослых.
"Я не могу выйти из квартиры даже на минуту - мои сыновья сразу же начинают ссориться! - жалуется Марина. - Я так боюсь оставить их одних, даже не знаю, что делать. Наверное, придется сидеть дома и отложить все свои дела на потом". Попробуем разобраться в этой ситуации. Сыновья Марины (которые не могут прожить без нее и секунды) с удовольствием занимаются своими делами, когда она бывает дома, и чаще всего не вовлекают ее в свои игры. Получается, что ссоры им "нужны" только для того, чтобы продемонстрировать, что без помощи мамы они не справляются со своими отношениями. В результате малыши добиваются своего: мама полностью оказывается в их распоряжении.
"Мои дочери замечательно ведут себя со всеми взрослыми, - рассказывает Лена, - но как только они остаются со мной, начинается настоящее светопреставление! Они ни в чем не уступают друг другу, и чем больше я пытаюсь их помирить, тем больше они ссорятся. Девочки как будто раздирают меня на части: каждая из них тянет в свою сторону, доказывая, что она хорошая, а другая плохая. Я чувствую себя никчемной матерью и боюсь, что у моих дочерей сложатся плохие отношения друг с другом". Вам не кажется, что в этой ситуации девочки пытаются выяснить отношения с мамой, а не друг с другом? Возможно, это происходит из-за того, что дочери не уверены в маминой любви и поддержке. Чтобы убедиться в ее хорошем отношении, они специально "раздувают" конфликты. Конечно, девочкам еще трудно разобраться в своей ревности и сложно показать маме, чего они ждут от нее, поэтому накопившееся напряжение проявляется в ссорах по пустякам, которые заставляют маму показывать свое отношение к ним.
Что делать маме? В этой ситуации самое главное - не оказаться в ловушке: если вы начнете поддерживать одного ребенка, другой увидит в этом подтверждение того, что его любят меньше (как он и предполагал). Обида на сестру или брата увеличится и неизбежно приведет к следующей ссоре. Постарайтесь найти такое занятие, в котором могли бы участвовать все члены семьи и у каждого из них было бы свое место. Можно, например, вместе украсить комнату или испечь пирог... Главное, чтобы занятие увлекло всех в большей степени, чем выяснение отношений, и показало бы, что хорошо бывает не только одному наедине с мамой, но и всем вместе.
Свои дела
Кроме ссор, адресованных родителям, дети могут переживать и свои личные конфликты, в которых не предусматривается участие взрослых. Обычно такие ссоры связаны с тем, что ребенок начинает осваивать свои возможности, права, положение среди других людей. "Машины гудят бип-бип", - твердит один малыш. "Нет, машины гудят бии-бии", - со слезами на глазах возражает другой. В этой ситуации каждый из детей отстаивает свою правоту, но так как аргументов у них пока еще мало, а слова произносятся неуверенно, в качестве доказательств в ход идут кулаки и, как правило, победивший малыш оказывается правым... В сознании ребенка пока плохо укладывается, что каждая машина может гудеть на свой лад, а несогласие "оппонента" расценивается как самая настоящая вредность. Взрослым не стоит пугаться подобных ссор и приписывать детям враждебность по отношению друг к другу. Самое главное - объяснить малышам, что можно договориться и мирным путем.
Иногда, исчерпав все возможные версии о причинах возникновения ссор, вы начинаете думать, что конфликты возникают на пустом месте или вообще никогда не смогут закончиться. Дети постоянно раздражены, готовы обидеть друг друга или даже подраться, могут просто так ущипнуть или сказать что-то очень обидное. Как правило, в этих конфликтах появляется много слез, обид и взаимных претензий. Почему же они возникают? Довольно часто эти ссоры являются отражением напряжения в семейных отношениях. Ребенку непонятно, что происходит со взрослыми, почему у мамы заплаканы глаза, а папа хлопает дверью. При этом он испытывает сильное напряжение и беспокойство, которое невольно переносит на других детей. Они начинают мешать ему, раздражать и в результате становятся виноваты в том, что все вокруг так плохо. Как правило, после таких ссор дети не могут объяснить, чего они хотят или на чем настаивают. Они используют конфликт как средство выплеснуть наружу беспокойство, которое взрослые обычно не склонны показывать.
Как вести себя родителям?
Во-первых, вы должны помнить, что детские ссоры - это неприятный, но неизбежный этап развития ребенка. Пока малыш не научится понимать других детей, конфликты неизбежны. На первых порах нужно спокойно и твердо останавливать толкание, кусание и постараться не допускать обострения ситуации. Если ребенок напуган агрессивностью "противника", постарайтесь успокоить обоих: маленьких возьмите на руки, детей постарше обнимите за плечи, поговорите с ними. При этом не спрашивайте, кто первый начал, а попробуйте выяснить, кто чего хочет, и посоветуйте, как договориться. Если дети настаивают на продолжении ссоры, разведите их по разным комнатам и покажите, что вы возражаете против "военного" разрешения конфликта. Старайтесь не поддерживать кого-то одного: во время ссоры оба ребенка чувствуют себя плохо и нуждаются в сочувствии. После конфликта помогите детям помириться: посоветуйте им пожать друг другу руки или сказать какие-то слова, которые будут обозначать, что все окончилось. Не напоминайте детям лишний раз об их ссорах и не настраивайте их на враждебный лад.
Наталия Кедрова, психолог-психотерапевт
Статья из мартовского номера журнала Счастливые Родители.
